组装的套路，情怀满满的自娱自乐时刻：看这些搞笑留言板留言，让您肆意嬉笑！
2023-09-26 18:38:33 2
1、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
2、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
5、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
6、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
7、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
8、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
9、别仗着我喜欢，你就欺负我。别仗着我珍惜你，就冷淡我。我能惯着你，就能换了你。
10、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
11、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
12、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
13、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
14、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
16、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
17、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
18、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
19、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
20、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
21、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
22、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
23、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
25、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
26、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
27、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
28、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
29、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
30、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
31、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
32、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
33、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
34、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
35、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
36、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
37、多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
38、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！
39、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
40、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
41、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
42、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
43、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
44、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
45、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
46、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
47、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
48、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
49、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
50、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
51、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
52、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
53、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
54、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
55、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
56、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
57、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
58、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
59、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
60、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
61、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
62、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
63、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
64、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
65、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
66、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
67、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
69、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
70、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
71、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
72、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
73、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
74、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
75、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
76、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
77、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
78、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
79、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
80、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
81、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。