形容爱情公寓的一句话
2024-04-07 20:27:46
1、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧。
2、科学就是先有假设，再有验证的过程。
3、这倒没有，不过我点过很多炸弹。
4、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
5、爱就是为了自己喜欢的人，能够承担一切。
6、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
7、十年磨一剑，五年磨半截。
8、人在江湖飘，吃得不健康容易三高，头疼脑热难免会有，救病救急得有人罩，所以朋友很重要。
9、你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。
10、冬瓜、西瓜、南瓜，大部分网友只在乎吃瓜，根本不在乎是不是同一个瓜。
11、我在这里真的水土不服，而且这里天干物燥，容易便秘啊。
12、旅途一起走过，也已不负一生。
13、秀恩爱最好选在中午，因为早晚会遭报应。
14、太精彩了，绝对可以写进教材，反面教材，叫做成为单身狗的100钟方法。
15、你走吧，我妈不让我跟傻子玩。
16、我长话短说：这事情，说来话长了。
17、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。
18、中秋明月大家赏，繁荣盛世奔小康。
19、我看你就是口井，横着竖着都是二。
20、人生就是要迎难而上，越强大的敌人，越能锤炼出自己的才华，领导力，还有品德。
21、我的优点是我很帅，我的缺点是帅的不明显。
22、最最糟糕的约会就是要多糟糕有多糟糕，不堪回首，还能留下心理创伤的的那一种！
23、最好的朋友就在身边，而最爱的人就住在对面。
24、再说了，你不是吕布吗？你跟关二爷也不是一个阵营的呀！
25、被门夹过的核桃，还能补脑吗？
26、初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。
27、如果她是美女，我就是吸煤气长大的！
28、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
29、爱是一种荷尔蒙，我们爱一个人的时候，体内的激素水平会变得不一样。
30、我不太喜欢娱乐圈的浮华生活，我觉得时尚更应该服务大众。生活是最好的舞台，每个人都是主角，时尚不是穿名牌，而是把他打造成自己心中理想的人，最自我就最时尚。
31、我都听到了，也许，你说的对，我们不可能一口气跳到下一站，过程才是最重要的。它是不是快乐，取决于你的感觉，在于你自己如何对待。
32、什么是失败，为什么失败，日出东方，为我不败。
33、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
34、旧日情缘，随风逝去。我终会遇到，更美的奇迹。
35、我保证他除了缺点，剩下的全是优点。
36、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
37、鉴于其恶劣程度已经对社会健康和生态平衡，造成了一定程度的破坏。
38、我承认，我是一个患得患失，有拖延症、玻璃心、纠结小气又爱装，我这个人真的不懂什么是爱情。真得对不起，但是这一次我真的不会再逃避了。
39、男人都是大猪蹄子，再不回来，你老婆可要单飞咯。
40、我只知道厨房间和厕所间，牛角间是哪一间？
41、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的。爱情。
42、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间。
43、这里到底有没有正常人，如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
44、谁年轻时没喜欢过几个人渣？
45、现在流的泪，都是以前脑里进的水。
46、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。
47、敢动我的男人，我让你灰飞烟灭。
48、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
49、猪肉涨价，地毯也涨价，他的地毯是猪皮做的吗？
50、你和猪最大的区别就是，猪不能随随便便变成人，而你隔三差五的就变成猪！
51、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
52、我不是什么名流我就是个人流！
53、我和这碗奶油只隔了50厘米，可我们中间，却隔着一个银河。
54、这个艾派德有着子乔的硬件，还有关谷的软件。一张桃花泛滥的脸，加上悲催的中文发音，而且也是个画家。
55、逃得了和尚，逃不了方丈。
56、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
57、有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
58、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给你对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
59、我本以为，只有用钱解决的问题我才搞不定，现在看来，不用钱的问题我也帮不上忙。
60、我很幸福，如果你愿意，我愿用下半生，让你跟我一样幸福。
61、别拿虾米不当海鲜。
62、这个世界上有3种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
63、和一个人交往就这么累吗？就不能自由一点，随意一点吗？
64、冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
65、哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
66、愿意在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体又愿意送你包包的，只有蚊子。
67、人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！
68、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
69、你有什么身份，顶多有张身份证！
70、你就是一口井，横竖都二。
71、最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。
72、按照大力的分析，口红含有重金属成分，脸颊上的隔离粉和定妆粉比较多，会含有有毒的有机化学成分。
73、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
74、长的丑，却很特别，也就是特别的丑。
75、有一天我在超市里，看到一只五花大绑的螃蟹，从十八块六的冰柜里，往二十八块六的冰柜里爬，我泪流满面啊！连螃蟹都比我有上进心。
76、那可是全城最好吃的提拉米苏，据说能吃出土耳其冰激凌，日本抹茶，法国慕斯，和比利时巧克力的丰富口感，还有蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡的丰富口感，还有红肘子，白肘子，熏肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，烧锅肘子。
77、你突然就知道，你希望的结果是什么了。
78、最危险的地方往往是最安全的地方，有时候比的不是肚量，而是胆量。
79、准律师也是律师，臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
80、菲菲要自己做巧克力送给沈公子。
81、编故事记忆法：每一句致辞绑定一个画面，所有的画面组成一个故事。
