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抖音的经典名句搞笑

2024-04-05 15:17:46 3

1、说起自己的梦想时双眼发亮,我想成为这样的人。

2、月老大人,麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀!三头两天就断了,郁闷。

3、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式,不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

4、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

5、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

6、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

7、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

9、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?

10、夏天我就喜欢去银行,一来是去蹭空调,二来是去看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

11、世界上最残酷的三个字不是不爱你,也不是分手吧,而是快起床。

12、虽然单身多年,但我也有找女朋友的底线,我要求她至少要满足两点:一是女的,二是活的。

13、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

14、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

15、人的想法是会变得。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

16、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

17、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

18、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

19、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。

20、我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。

21、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人;没有继续发胖已经算是在减肥了。

22、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?

23、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。

24、是金子,早晚会发光,但就算你是金子,早晚也会花光。

25、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

26、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

27、据说每一个长期减肥未果的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

28、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

29、五岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

30、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

31、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

32、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

33、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

34、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

35、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。

36、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

37、有钱就败家,没钱就拜神。

38、当你出生的那一瞬间,你注定还是要回去得!

39、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

40、其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

41、喜欢的人一定要去告白呀,不被拒绝一下你还真当自己是仙女了。

42、羞耻心就像人的内衣,必要时脱掉了没什么,关键是为谁脱掉。

43、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!

44、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。

45、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。

46、有人帮你是你的幸运,没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么,生命是你自己的,你得对自己负责。

47、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。

48、脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。

49、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

50、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

51、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

52、遇见你之前我的世界是黑白的,遇见你之后我的世界全黑了。

53、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

54、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。

55、什么是安全感?安全感就是钱包里有钱,电动车电满,男朋友每天都能及时送早餐。

56、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

57、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道,那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

58、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

59、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

60、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒;你明白了吗?善良没用,你得漂亮。

61、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

62、你也并不是一无所有,你还有病啊!

63、不好人都有一种喜新厌旧的臭毛病,要知道你的新欢可能是别人的旧爱,其实还是旧的,何必呢?珍惜眼前的,多好!

64、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

65、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

66、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

67、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。

68、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

69、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

70、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!

71、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

72、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

73、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!

74、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!

75、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

76、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

77、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

78、你的话,我连标点符号都不信。

79、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

80、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这日子过得也算很充实了。

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