朋友圈发快乐的说说

2024-04-05 13:02:46

1、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

3、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

4、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

7、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

8、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

9、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

10、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

11、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

12、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

13、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

15、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

16、英雄不问出处，恋爱找我速度。

17、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

18、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

19、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

20、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

21、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

22、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

23、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

25、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

27、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

29、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

31、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

32、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

33、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

34、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

35、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

36、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

37、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

38、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

39、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

40、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

41、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

42、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

43、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

44、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

45、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

46、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

47、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

48、很热对吗，到七夕就凉快了。

49、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

50、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

51、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

52、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

53、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

54、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

55、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

56、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

57、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

58、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

59、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

60、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

61、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

62、你说是天冷了，我说是心凉了。

63、脑袋空不要紧，关键是不要进水。