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抖音有意思的朋友圈说说

2024-02-26 07:36:12 1

1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

2、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。

3、你怎么长得跟二维码似的,不扫一扫都不知道你是什么东西。

4、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

5、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

6、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

8、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

9、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

10、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

11、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

12、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

13、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。

14、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

15、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

16、熬最深的夜,脱最多的发。

17、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

18、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

19、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

20、你说是天冷了,我说是心凉了。

21、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

22、泼出去的水,老子连盆子都不要了。

23、走自己的路,让别人打车去吧!

24、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。

25、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

26、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

27、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

28、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。

29、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

30、远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。

31、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

32、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

33、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

34、爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

35、我的心是墓穴,怕死的都当不了主角。

36、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。

37、愿得一人心,免得再相亲!

38、讨厌我的不是一个两个,说我坏话的也有很多,问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。

39、肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。

40、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

41、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

42、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

43、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

44、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?

45、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

46、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

47、我要努力存钱,买个ATM自动提款机。

48、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

49、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

50、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

51、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

52、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

53、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

54、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

55、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

56、生活不止有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

57、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

58、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

59、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

60、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!

61、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

62、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!

63、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

64、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

65、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

66、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

67、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

68、一身臭汗味,我有我的滋味!

69、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。

70、夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

71、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

72、现在超想把房子卖了去旅游,可房东死活不愿意。

73、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

74、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

75、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

76、姑娘失恋算什么,我们女人可是流血一周都不会死的动物。

77、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

78、处理感情,我们要干脆利落。正所谓执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

79、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

80、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

81、天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

82、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

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