抖音最逗比的句子
2024-02-24 00:36:12
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
2、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
3、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
4、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
5、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
6、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
7、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
8、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
9、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
13、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
14、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
15、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
16、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
17、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
18、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
19、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
20、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
21、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
22、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
23、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
24、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
25、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
26、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
27、如果有人追你，我会绊倒他。
28、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
29、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
30、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
31、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
32、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
33、只要功夫深，拉屎也认真。
34、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
35、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
36、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
37、再牛逼的男人，也是我们女人生的！
38、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
39、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
40、没有心飞扬，只有透心凉。
41、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
42、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
43、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
44、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
45、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
46、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。
47、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
48、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
49、回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
50、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
51、你若使用美人儿计，我就将计就计。
52、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
53、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
54、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
55、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
56、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
57、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
58、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
59、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
60、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
61、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
62、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
63、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
64、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
65、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
66、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
67、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
68、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
69、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
70、最近总是失眠，16小时就醒一次。
71、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
72、愿得一人心，免得老相亲！
73、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
74、一身臭汗味，我有我的滋味！
75、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
76、你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
77、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
78、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
79、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
80、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
81、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
82、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
83、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
84、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
85、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
