雷人的句子

2024-02-20 21:41:12 3

1、要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。

2、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

4、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！

5、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

6、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

7、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

8、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

9、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

10、嘴里很享受，心里很想瘦。

11、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12、一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。

13、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

14、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

16、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

17、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

18、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

21、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

23、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

24、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

25、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

26、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

27、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

28、你的话，我连标点符号都不信。

29、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

30、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

31、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

32、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

33、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

34、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

35、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

36、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。

37、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

38、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

39、公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了！

40、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

41、我只是觉得你很甜想把你尝遍。

42、举杯消愁愁更愁，不如来根黄鹤楼。

43、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

44、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。

45、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。

46、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

47、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

48、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

49、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

50、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

51、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

52、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

53、别人的钱财，乃我的身外之物。

54、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。

55、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

56、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。

57、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

58、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

59、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

60、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

61、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

62、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

63、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。