一些令人捧腹大笑的语录，会让你忘却一切烦恼并分享幽默与愉悦
2024-02-04 10:11:12 3
1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
2、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
3、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
5、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
7、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
8、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
11、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
12、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
13、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
14、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
15、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
16、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
17、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
19、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
20、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
21、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
22、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
23、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
24、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
25、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
26、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
27、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
28、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
29、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
30、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
31、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
32、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
33、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
34、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
35、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
36、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
37、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
38、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
39、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
40、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
41、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
42、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
43、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
44、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
45、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
46、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
47、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
48、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
49、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
50、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
51、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
52、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
53、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
54、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
55、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
56、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
57、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
58、我一向勇于认错，坚决不改。
59、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
60、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
61、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
62、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
63、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
64、我承受了这个年纪不该有的饭量。
65、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
66、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
67、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
68、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
69、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
70、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
71、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
72、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
73、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
74、车到山前必有路，有路我也刹不住。
75、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
76、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
79、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
80、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
81、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
82、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！