如何在朋友圈上发布引人注目且富有趣味性的言论？
2023-09-24 04:48:33 2
1、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
2、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
3、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
4、万花丛中过，片叶不沾身。
5、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
6、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
8、大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
9、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
10、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
11、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
12、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
13、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
14、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
16、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
17、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
18、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
19、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
20、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
21、幸好追你的时候你重，跑不动。
22、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
23、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
24、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
25、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
26、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
27、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
28、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
29、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
30、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
31、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
32、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
33、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
34、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
35、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
36、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
37、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
38、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
39、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
40、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
41、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
42、美女眼前过，不泡是罪过。
43、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
44、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
45、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
46、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
47、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
48、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
49、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
50、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
51、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
52、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
53、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
54、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
55、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
56、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
57、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
58、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
59、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
60、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
61、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。
62、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
63、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
64、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
65、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
66、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
67、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
68、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
69、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
70、领卷子的时候，就买好打火机。
71、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
72、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
73、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
74、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
75、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
76、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
77、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
78、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
79、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
80、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
81、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
82、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
83、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。