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如何在拍摄抖音时使用幽默巧语,制造爆笑场面?

2023-09-11 09:28:33 2

1、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

2、如果有人问你对象是谁,你就说是我这个锅我背。

3、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

4、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!

5、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

6、同样都是小宝贝,凭什么我要让着你啊。

7、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

8、其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉。

9、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

10、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

11、往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。

12、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

13、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

14、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

15、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。

16、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

17、听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?

18、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时是怎么回答的了。

19、你自己过得好就是了,别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

20、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

21、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

22、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

23、喜欢你的时候,你吃屎都觉得可爱,不喜欢你的时候,你干什么都觉得你像是在吃屎。

24、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

25、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。

26、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

27、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

28、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

29、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

30、肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。

31、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

32、班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。

33、我们不合适,我太可爱了,已经成了你甜蜜的负担。

34、只要你想要,只要我有,我都不会给你。

35、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

36、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。

37、有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝暴瘦20斤,夏天到了我岂不是美滋滋。

38、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

39、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

40、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

41、什么时候想嫁人就告诉我,我娶你。

42、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

43、反正你没有对象,让我当你对象怎么了?我一天能捡200个矿泉水瓶子,难不成我还会饿着你?

44、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

45、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

46、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

47、我当然不会试图摘月,我要月亮蹦我而来。

48、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

49、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

50、我喜欢的人,都在硬盘里。

51、即使这样,我也觉得能遇上你真的太好了。

52、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

53、终于结束了上半年的单身生活,开始下半年的。

54、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

55、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

56、一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好多钱买的。

57、必须让自己一直保持神经病的状态,不然一静下来就会难过啊,真是有毛病。

58、喜欢是甘愿,是互相迁就,是一口一口吃掉你。

59、今天外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

60、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

61、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

62、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

63、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

64、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

65、有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。

66、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

67、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

68、问世间情为何物,也不过是一物降一物!

69、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

70、你站在那不要动!等我飞奔过去!

71、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿一样。

72、明人不说暗话,我想成为你心尖上的女人。

73、这一辈子没什么野心,不过就想发个财而已。

74、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

75、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

76、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

77、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

78、不妄求,则心安,不妄做,则身安。

79、我为你着了魔,你必须奖励我。

80、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。

81、美女眼前过,不泡是罪过。

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