哪些好玩的朋友圈说说
2024-04-06 15:32:46
1、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
2、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
4、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
8、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
9、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
10、远看是美景，近看想报警。
11、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
12、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
14、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
15、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
16、幸好追你的时候你重，跑不动。
17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
19、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
20、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
21、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
22、别对我用美人计，否则我会将计就计。
23、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
24、我的软我的甜，仅对你一人可见。
25、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
26、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
27、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
28、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
29、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
30、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
31、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
32、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
33、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
34、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
35、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
36、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
37、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
38、想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
39、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
40、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
41、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
42、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
43、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
44、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
45、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
46、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
47、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
48、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
49、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
50、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
51、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
52、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
53、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
54、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
55、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
56、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
57、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
58、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
59、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
60、你们都好搞笑，是我太笨。
61、在哪里摔倒就在哪里躺下。
62、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
63、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
64、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
65、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
66、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
67、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
68、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
69、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
70、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
71、开始降温了，你可以抱抱我。
72、情不知所起，爱上就死磕到底。
73、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
74、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
75、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
76、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
77、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
78、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
79、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
80、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
81、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
82、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
